“不要这么傻！”他伪善地说，“你和我一样明白。我能赚两马克，你也知道，我既然是个穷人，就不会放着这笔钱不赚。可你是有钱人，甚至还有只表。你只要给我两马克，这事就一笔勾销。”

我明白他的意思了。可是两马克！对我而言，两马克和十马克、一百马克、一千马克一样，是笔天文数字。我没有钱。我有一个储钱罐放在母亲那里，里面有一些十分五分的硬币，大都是亲友们来访时给的。此外我一分钱都没有。我当时还没到领零花钱的年纪。

“我没钱。”我悲伤地说，“一分钱都没有。除此之外，我什么都能给你。我有一本讲印第安人的书，还有士兵玩具，还有一只罗盘。我这就给你拿来。”

克罗默撇了撇邪恶的大嘴，朝地上吐了一口唾沫。

“少废话！”他不容分辩地说，“那些破玩意儿你自己留着吧。罗盘，哼！别把我当傻子，你听着，拿钱给我！”

“可我没有钱，我从来没领过零花钱。这我也没办法！”

“那这样，你明天把两马克给我送过来。放学后我在集市等，给钱就算了，拿不来钱，你就等着看好戏！”

“我答应你，可我从哪儿去弄钱呢？天哪，我真的没钱——”

“你家里多得是钱。这是你的事。明天放学后见。我告诉你，如果你不带钱来——”他恶狠狠地瞪了我一眼，又吐了一口唾沫，然后像幽灵一样消失了。

我连上楼的力气都没有。我的生活完蛋了。我起了离家出走再不回来的念头，甚至想跳河自尽。可那些想法都很模糊。黑暗中我坐在楼梯间的底层台阶上，紧紧蜷成一团，沉浸在痛苦中。莉娜拎着篮子下楼取柴火时，才发现泣不成声的我。

我请求她不要对家里人提这件事，然后走上楼。玻璃门边的衣钩上挂着父亲的礼帽和母亲的阳伞，家园和柔情的气息从这些物品中汩汩流出，向我溢来，我的心满怀乞求和感激向它们致意，就像迷途的孩子看见故乡小屋，闻见故乡的味道一样。然而这些都已不再属于我，那是父母的光辉世界，而我已罪恶地深陷在陌生的洪流中，敌人在伺机，危险、恐惧和耻辱已候在门外。礼帽和阳伞，砂石铺的地面，廊柜上的大幅油画，还有起居室里传来的姊妹们的话语声，一切都显得比任何时候更可亲可爱，然而这些已不再是抚慰，不再是夺不走的财富，而是严厉的呵斥。这些已不再属于我，它们的纯净和安逸已与我无缘。我的脚上沾上了污秽，而这些污点已无法在地毯上擦脱，我瞒着家里带回了一片阴霾。我曾有过无数秘密，曾多次担忧不安，可和今天带回的阴影相比，那些简直是不值一提的儿戏。厄运追在我身后，无数手正向我伸来，母亲也已无法保护我免受其害，我绝不能让她知道这件事。不管我的罪过是偷窃还是撒谎（我不是以上帝的名义起誓了吗？），结果都一样。我的罪不在这些，而在于让魔鬼登堂入室。我为什么要和他们一起呢？为什么我遵从克罗默更甚于遵从父亲呢？我为什么要杜撰那个偷窃的故事呢？为什么要吹嘘自己犯过罪，仿佛那是英雄事迹一样？现在，魔鬼握住了我的手，敌人已跟随在我身后。

某一瞬间，我忘记了对明天的恐惧，我所担心的，是一种毛骨悚然的明确性——自己的路从今往后将急转直下，堕入黑暗。我心里明白，这一过错将会勾出更多的过错，我在姊妹面前的举止、对父母的问候和亲吻将成为谎言，我将隐瞒起自己的命运和秘密。

望着父亲的礼帽，我的心里忽然亮起了一丝信赖和希望。我要向父亲坦白一切，接受他的审判和处罚，让他成为知情者和拯救者。我会被惩罚，就像之前多次被罚一样，度过一段沉重苦涩的时光，然后沉重懊悔地乞求原谅。

听起来多令人欣慰！多么诱人！可我不能这样做。我知道自己不会。我知道，现在我有了一个秘密，这个罪过我必须独自承担。或许我此刻正站在一条交叉路口，或许从此刻开始，我将永远被打入恶的世界，和恶人分享秘密，寄望于他们，听命于他们，变成他们。我把自己吹嘘成男人和英雄，那么，我就得承担后果。

我进门时，父亲指责我把鞋弄湿了，这让我有些欣慰。鞋分散了他的注意力，他没有意识到更坏的情况，我接受了他的呵斥，心里暗暗把这种责备转移到另一件事上。此时，我心中忽然泛起了一种新鲜奇妙的感觉，一种大逆不道、恶毒彻骨的感觉：我觉得自己竟凌驾于父亲之上！在那刻，他的无知无觉竟令我心生鄙夷，他对一双湿靴子的责骂显得多么愚昧。“你什么都不知道！”我心想，觉得自己就像一个杀人犯，别人却只盘问他偷面包的罪过。这一感受很丑恶，却强劲有力，深深刺激了我，没有任何念头像这个一样，将我和自己的秘密与罪过如此牢固地绑在了一起。我心想，克罗默说不定已经找到警察告发了我，暴风雨正劈头而来，而父亲依然只把我看成一个无知小儿！

在讲述至此的这段经历中，这一刻至关重要，影响深远。这是父亲的神圣光辉第一次显得黯淡，也是我童年体验之树的第一道刻痕，要成为自我，每个人最终都得毁去这棵树。我们命运内在的核心脉络就寄身在这些无人知晓的经历中。这些裂痕最终会弥合，痊愈，被遗忘，然而在心中最私密的角落，它依然在生长，流血。

这种新的感觉很快让我恐慌不已，我几乎想伏下身去吻父亲的脚，哀求他的原谅。然而在那些紧要的大事上，人们很难获得谅解，这个道理孩子和聪明的大人都明白。

我本应沉下心来考虑这件事，为明天作打算，可我办不到。整个晚上，我一直在试图适应起居室里的异常气氛。墙上的挂钟、餐桌、《圣经》和镜子、书架和油画仿佛在和我一一告别，我满心冰凉，看着自己的世界、幸福生活离我一去不返，感觉自己新长出了纠结的根须，被牢牢地种在阴暗莫名的世界中。我平生第一次尝到了死亡的滋味，死亡是苦涩的，因为它也是新生，是恐惧，是对消极改变的担忧。

躺到床上后，我才舒了一口气！之前晚祷时，我又被炼狱之火煎熬了一次，大家齐声唱了一首我最喜欢的祷歌。我没有一起唱——每一段旋律对我都是苦水和毒药。父亲念祷词时，我也没有一起祈祷，当他最后念“——与我们同在！”时，一阵抽搐将我从家人身边扯开。上帝的恩惠与他们同在，却不会降临我身。我浑身冰冷，筋疲力尽地逃开了。

在床上躺了片刻后，一股暖意和安全感舒心地环抱住我，在恐惧中，我的心在迷茫中又被找了回来，我为发生的事而焦虑不安。母亲照旧和我道了晚安，房中依然回响着她的脚步声，她手中蜡烛的光芒还在门缝中闪烁着。我想，现在她会折回来——她感觉到了，她来吻我，慈爱可亲地问我，然后我会哭出来，那颗哽塞在喉的大石头会涣然冰释，然后我拥抱她，坦白一切，这样一切就过去了，我就被拯救了！门缝完全暗下去后，我依然凝神听了半天，认为这一切肯定会发生。

然后我的心思又回到那些事上，我紧盯着敌人的双眼。他的面容历历在前，眯着一只眼，嘴巴粗鲁地大笑，我盯着他，一种命运感钻进了我的内心，此时，他变得越来越大，越来越丑陋，那只邪恶的眼睛如魔鬼般闪着光。他紧贴在我身旁，直到我睡着。我没有梦见他，却梦见了我们在船上，父母，姊妹们还有我，假日的美妙静谧和光芒包裹着我们。深夜时分我醒过来，幸福的余味犹未散去，姊妹们洁白的夏裙似乎依然在阳光中辉闪，然后我又从天堂坠入了现实，敌人那只邪恶的眼睛又逼在眼前。

早晨，母亲急急走进来，抱怨我这么晚还赖在床上，当时我的脸色很难看，母亲询问时，我突然吐了。

之后，事情似乎有了好转。我很喜欢小病小痛的时候，喝着菊花茶打发一个上午，听母亲打扫隔壁房间的动静，听莉娜站在门廊里和屠夫讲话。不用上学的早晨宛如魔幻的童话世界，阳光调皮地钻进房间，而那样的阳光和学校里绿窗帘挡住的阳光又有所不同。然而在这一天，这种乐趣也变得味如嚼蜡。

唉，还不如死了！可我没什么大病，和往常一样，不会因此死掉。小病能免了我上学之苦，却不能庇护我不受克罗默之害，十一点时，他会在集市上等我。母亲的慈爱此时也不再是安慰，反而变成了负担和痛苦的来源。我很快又爬到床上睡下，思来想去。没有办法，十一点我必须得去集市。十点时，我悄悄爬起来，宣称自己觉得好多了。一般情况下，家里人此时会给我两种选择，要么回到床上去休息，要么下午去学校上课。我表示自己愿意上课，心里已作好了打算。

我不能两手空空地去见克罗默，必须要把那个属于我的储钱罐弄到手。我知道里面的钱远远不够两马克，但毕竟还有一些，某种预感告诉我，有一些比没有好，起码能暂时安抚一下克罗默的情绪。

我穿着袜子，蹑手蹑脚溜进母亲的卧室，从她的写字桌上拿走了我的储钱罐，做这些事时，我心里很悲伤，但终究不像昨天那么悲伤。剧烈的心跳几乎令我窒息，可事情演变得越来越糟，走到楼梯间时，我查看了一下储钱罐，发现它上了锁。强行打开它很简单，只需把那层薄薄的铁网扯断。断开的裂口刺疼了我，直到此时，我才真正成了一个小偷。在此之前，我只偷吃过糖和水果。而现在，我偷了东西，虽然那原本便是我的钱。我感觉到，自己朝克罗默和他的世界又迈进了一步，形势正在一寸寸地恶化，但我只能直面一切。让魔鬼来抓走我吧，到了此时，一切已无回返的余地。我紧张地数了数钱，装在罐子里时，这些钱听起来多么饱满，而倒到手上，却少得可怜，只有六十五分币。我将钱罐塞进楼下的门廊里，手里紧捏着钱，以一种从未有过的心情走出大门。楼上仿佛有人喊我的名字，但我飞快地走了。

时间还早，为了逃避，我刻意绕道而走，穿梭在这个变得异样的城市的街巷中，我走在平生未见的云层之下，路过无数栋审视着我的房屋，经过无数对我投来犹疑目光的人。走在路上我忽然想起，一位同学曾在牲口市场上拾到一枚塔勒。我差点也祈祷上帝赐下一个奇迹，让我也发一笔横财。但我已失去了祈祷的权利。即使祈祷，我的钱罐也不会再恢复原样。

弗朗茨·克罗默老远就看见了我，但他只是缓缓朝我走来，仿佛没有注意到我。走到我身旁时，他以目光命令我跟着他，然后径直往前走，连头都没有回一下，他走进斯托小巷，折过小桥，在最后一排房子边停住脚，站在一幢新盖的房子前。那里没有施工，无门无窗的围墙秃秃站着。克罗默打量了一下左右，然后穿过屋门走进去，我跟在他身后。他站到墙后，示意我靠近，然后朝我伸出手来。

“带钱了吗？”他冷冷地问道。

我从口袋中掏出那只紧握的手，将钱倒进他展开的手心。还没等到最后一枚五分硬币落下的脆响消失，他已数完了钱。

“六十五分币。”他瞪着我。

“是的，”我怯怯地说道，“我只有这些，我知道太少，但只有这么多，没有别的了。”

“我没想到你这么蠢，”他近乎温柔地责备道，“绅士们都守规矩。你知道的，规矩不到，我就不要。这几毛钱你拿回去，拿着！另外那位绅士——你知道是谁——不会跟我讨价还价。他会给钱的。”

“可我只有这些，没有更多了！这是我存的钱。”

“那是你的事。我可不想让你不开心。你还欠我一马克三十五分。什么时候能给我？”

“我肯定给你，克罗默！目前我也不知道什么时候——说不定很快就有了，明天或后天。你也知道，这事我不能告诉爸爸。”

“这我不管。我也不想害你。本来我中午之前就能拿到钱——你也明白，我很穷。你穿着体面衣服，中午吃得也比我好——但我不告发你。我愿意再等等。后天我对你吹口哨时，你得把这件事了结了。你听过我的口哨吗？”

他对我吹了一声口哨，我常听见这个哨音。

“嗯，”我说，“我知道。”

他走了，仿佛不认识我。我们之间只有交易，没有其他。

我知道，从这一刻起，克罗默的口哨就会成为我恐惧的来源——如果突然听到的话。在那之后，我的耳中无时无刻不在回响着他的哨音。那声音无孔不入，无论我在哪里，玩什么，做什么，想什么，它让我意志全无，它成了我的命运。在和煦绚烂的秋日下午，我待在心爱的家中花园里，突发奇想，玩起了古老的少年游戏。游戏间，我仿佛成了另一个男孩，年纪比现在小，心地善良，自由而无辜，有所依靠。突然，克罗默的哨声不知从何处传来，既在意料之中，又令我大惊失色，哨声打断了故事，摧毁了幻境。这时我只好离开，追随这个煞星，跟他去下三烂的地方，向他报告情况，听任他索债。这一处境持续了好几个礼拜，但在我的感觉中，那几乎是许多年，甚至是永恒。我很少能弄到钱，有时莉娜把菜篮放在厨房桌上，我能从那里偷出五分或一角钱。每次克罗默都会对我横加指责，反复羞辱，他说我欺骗了他，剥夺了他的权利，我偷了他的钱，令他不幸！一生中，我从未如此深陷困境，从未感到如此深切的绝望和无助。

我在储钱罐里塞满筹码，把它放回原位，没有人问起此事。但这件事也让我日夜坐立不安。每次母亲悄声向我走来，我的心里就会燃起比对克罗默的粗野哨声更大的恐惧——她是来问我储钱罐的事吗？

由于我总是身无分文地去见我的魔鬼，他渐渐开始以别的方式折磨我，利用我。我不得不为他效命，比如帮他父亲请假什么的。有时他还千方百计地刁难我，让我用一条腿跳着走十分钟，或将纸屑贴在路人的大衣上。在无数夜梦中，这些折磨依然在继续，梦魇令我大汗淋漓。

我病了一段时间，常常呕吐，发冷，夜里却浑身滚烫出汗。母亲觉得不太对劲，对我怜惜有加，然而她的怜惜只能让我痛苦，因为我无法坦诚以对。

某天晚上，我已上床躺下，她给我拿来一块巧克力。那是我幼时的习惯，如果我白天表现良好，晚上睡觉前会得到一块巧克力作为奖励。母亲站在面前，将那块巧克力递给我。痛苦猛烈地袭来，我只有摇头的力气。她问我的情况，爱抚我的头发。我只好脱口大叫：“不！不！我什么都不要！”于是她将巧克力放在床头柜上离开了。过几天她问起那晚的事，我只装作不知道。一次她带医生来看我，一番检查后，医生建议我早上洗冷水浴。

那段时日，我的精神状态几近错乱。在宁静有序的家中，我仿佛一个幽灵，活得战战兢兢、忧心忡忡，对他人的生活置若罔闻，时时以自己为中心。父亲经常生气地为此责问我，而我则报之以沉默和漠然。