大学时，我的3个女孩和3场剧
红男绿女：真爱没有结局
大学时我谈过三场恋爱，结局各自不同。
以至于我不确定，自己到底是不是渣男？
话说大一时，我还是个举棋不定的单身狗。
因为高中时我妈严令：「不许谈恋爱！不靠谱，还耽误学习！」
高中三年，我严格地执行规定，为此还拒绝过一个女孩；虽然人家主动表白时，我费了好大的力气，才拴住自己的心猿意马。
导致我大一时，这条规定还散发着惯性的余威。
但过了大二，一直到大学毕业，这个阵地频繁地告急——貌似我被「桃花运」翻了牌子，居然有三个女孩:一个本校的，一个外校的，还有一个社会上的，前后脚变成了我女朋友的选项。
1
本校的女孩是一个小师妹，比我低一届，我们同系，但不同专业。
小师妹并没有暗恋我，而是铆足了劲儿地……明恋。
而我之所以没有选择小师妹，说出来男生都明白，女生可能不明白。
男生都知道，宿舍关灯卧谈的话题之一，当然就是女生。
班上全部女生，全部讨论一遍——除非某个女生的男朋友，不但吃了窝边草，而且是关灯卧谈的家伙之一。
同系的漂亮女生，只要有人开头，那也得讨论一遍。
全校扎眼的、惹火的、出风头的女生，哪怕叫不上名字，也得讨论一遍。
而这个小师妹，在对我展开定点攻势之前，从来都不是我们宿舍关灯卧谈的讨论对象。
所以，你明白了吧？
你要是还不明白，我给你深度地还原一个卧谈场景。
话说我们宿舍老三，号称自己是情场老手，他的泡妞心得是——甭管遇见什么样的女孩，你都要硬着头皮猛夸人家。
我问：「假如遇见高分美女？」
老三：「你直接夸人家呀——你真漂亮、你真性感、你真可口可乐！」
我问：「遇见容貌一般，但身材好的女孩呢？」
老三：「直接夸身材呀——你身材真好、你丰满诱人！你不去走秀，T台都会很不爽的！」
老大问：「遇见及格分女孩呢？」
老三：「找人家的优点夸啊——你真温柔、你真细腻、你头发好看、你活泼可爱！」
老大问：「遇见低分女孩呢？」
老三：「照夸不误——你真善良、你真勇敢、你三观很正！」
最后我问：「要是遇见很丑的女孩，实在是夸无可夸呢？」
老大插话：「你很安全！」
老三笑骂：「老大，你这是骂人，不是夸人！」
老大请教：「那你要怎么夸？」
老三：「照夸不误——你很爱国！」
所以你看，虽然当时还没有「颜值」这个词，但「颜值即正义」的道理，绝对是存在的。
老三坚定地执行这个套路，夸过很多女孩。
我想，把那些被老三夸过「爱国」的女孩，紧急集合一下，再心平气和地给人家普及一下真相……
怕是老三会被紧急锤死。
好吧，不管是按照老三的套路来招呼，还是把老三的套路放到一边，我都得这么夸小师妹：「你活泼可爱，并且你还勇往直前！」
反正小师妹第一次找上门来，就给我留下了这个印象。
2
小师妹把我从茫茫的单身狗里刨出来，明面上是因为我的一份检讨书，暗地里怕是一次想好的定点锁定。
不谦虚地说，我上大学时，还挺惹眼的。
首先是脸上的胶原蛋白含量充分，自己也没怎么太长歪。
其次是固定赛道的那些玩意儿很冒尖——建筑学的专业课，全班第一；参加过校园辩论赛，最佳三辩；参加过校园歌曲大奖赛，二等奖……
最后一条很重要，就是特别会挣钱。
这个能解释「定点锁定」的原因。
咱们重点说说检讨书。
事情是这样的——我就是你们说的那款「小镇做题家」。
我家里不宽裕，咱也能体谅父母，所以刚上大学，就早早地琢磨着打工挣钱，分担一点自己的生活费。
到大二，我苦练的喷笔技法略有小成，可以接房地产公司的活儿了。
那时候电脑制图还不发达，房地产公司的建筑广告画，全都靠手绘。
我虽然还是个在校大学生，但画这个的报价，已经超出市场平均水准了——如果是人视点的建筑效果图，差不多两千元一张；如果是鸟瞰图的建筑效果图，差不多是三五千元一张。
那时候房地产有多火爆，你们又不是不知道。
当时北京有三家著名的大商场，分别是燕莎、蓝岛和赛特。
我如日中天时，这三家商场里都挂着我的建筑画，也就是房地产广告。
所以「站在风口上，猪都会飞」，作为一只「猪」，我可是深有体会的。
有一回我接了一个活儿，熬了几夜给人家画了两张，挣了五千多。
你们自己算算，在街头还卖晚报的年代，这个数目到底值不值得嘚瑟？
必须嘚瑟啊——不假思索地买了张火车票，背包直奔内蒙古大草原，咱就想看看啥叫「天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊」。
单枪匹马地在内蒙古旅行了一个多礼拜，爽死了！
回学校就不爽了——班主任召见：「有你这样逃课的吗？主课、副课、选修课全都一勺儿烩啊？写检讨！」
没辙，写就写吧，多大点事儿。
我就用文言文写了一篇检讨书，从灵魂深处反思旷课的危害性。
班主任接过检讨书，扫了一眼眉毛就竖起来了，眼睛就瞪圆了：「行，你真行！这样吧，下次微积分课，你给全班念一遍！」
我还奇怪——嗯？我觉得我写得挺好的呀！
细想，我才发现自己失算了——班主任是教数学的，说普通话都还带着原生态的味儿，人家不是教语文或教设计的！
这下可完蛋了！
东风吹，战鼓擂，念个检讨谁怕谁！
小非我老老实实地站在讲台上，当着全班同学的面，朗读我的检讨书：
仲夏七月，内蒙绿长，风吹草低见牛羊，悠悠我心梦思往。
画笔一支，换取银两，背包无剑西行路，浑浑未知短思量。
天设棋盘，繁星为素子，一倾万里渺层云，心胸豁然朗。
绿敷画布，牛羊来点睛，弯弓射雕诚可信，梦回金鼓响。
我意足堪爽，无意逃课堂，下不为例引为戒，莫学小非狷狂！
尊师敦敦教，学友切切帮，既往不咎刺骨悔，敬请师友原谅！
我才刚念了几句，专用教室里笑点低的妹子们，忍不住就乐了。
接下来老被起哄声和掌声给打断。
全部念完，咱对老师和同学们各鞠躬一个，台下掌声一片。
班主任哭笑不得，想继续保持严厉呢，又憋不住想笑。
就这样，好歹算我蒙混过关。
好事不出门，坏事传千里。
这份颇出风头的检讨书事件，传到了小师妹的耳朵里。
小师妹就找到了借题发挥的机会。
有天下午，小师妹薄施粉黛，人畜无害地站在专用教室门口，特别乖还特别有礼貌地问：「请问，写检讨的那位师兄，在吗？」
3
写检讨的师兄，一脸生无可恋地望着小师妹。
小师妹在我旁边跷着二郎腿，掐着兰花指，慢条斯理地嗑瓜子：「非哥，我看你还是答应我的好。」
我扫了一眼课桌，那上面码着好大一堆零食，是小师妹被我拒绝之后，出门溜达了一圈，返回时拎进来的东西。
当然不是贿赂我的，这点儿东西收买不了我，这是人家自己吃的。
小师妹的潜台词是：「你不答应的话，没事儿我就坐你旁边，看书吃零食。」
这个勇往直前的举动，吸引了全班同学的点赞和关注。
因为检讨书的原因，这里面也有几个幸灾乐祸的货，那表情翻译过来，就是「恶人自有恶人磨」。
我盘算着，这些零食全吃完，怕是天都要黑了。
当然，事情的进度没你们想象得那么火爆——小师妹不是逼我卖身，答应做她的男朋友，而是逼我接过她的职务。
作为一个文学爱好者，进入大学没多久，小师妹自告奋勇地担任了文学社社长。
毕竟大学里活色生香的职位，有好处的职位、能泡妞的职位，都不是这个苦哈哈的文学社社长，所以压根儿就没啥人惦记。
小师妹新官上任三把火，先举办了一场征文大赛。
投稿的人也不多，结果我鬼使神差地扔了一篇，拿了一等奖。
颁奖那天我在外面接活儿，是老三帮我去领的奖；小师妹没有见过我，只是记住了我的名字。
结果「文言文检讨书」事件广为流传，就把小师妹给勾来了。
小师妹说：「非哥你文笔太好了，还有文言文功底，你来当文学社社长吧！」
我就恨死了这句「文言文功底」。
我说：「妹子，你想甩锅，就甩呗，你觉得我哪里长得像一口锅？」
小师妹抿嘴一笑：「不是甩锅，是力有不逮。你当社长，我当主编，活儿我多干一些，这不是甩锅呀！」
我说：「有点儿文笔，那也只是一把刀。刀很锋利，但刀不是统帅。刀能杀人，但刀不能组织杀人。」
小师妹抿嘴一笑：「哇，古龙的味道！」
我就恨死了古龙。
我说：「社长我是不会当的！妹子，这么着你看行不行？我承诺只要你组织征文大赛，我就投稿，三千字起步。你看你能不能拎着零食回宿舍吃？」
小师妹抿嘴一笑：「我就在这儿吃，比较开胃。」
我就恨死了零食。
几个回合下来，我也看明白了，小师妹的这份死缠烂打，那指定是「咬定青山不放松」的。
没办法，我们只好进入讨价还价环节。
我说：「妹子，社长还是你当，我领个其他角色。你看你能不能拎着零食回宿舍吃？」
小师妹抿嘴一笑：「不行。你文笔好，我管你的话，于理不合。」
我说：「谁说刘邦就得比萧何会追人，比张良会谋划，比韩信会带兵，比樊哙会打架以及会吃生肉呢？」
小师妹抿嘴一笑：「哇，不但文笔好，历史功底也深！」
我终于怕了，怕了小师妹的这个「抿嘴一笑」。
索性闷头画图，不理她了。
心想：「你一个小丫头都混不吝的话，那我为啥不能混还你？」
小师妹果真把零食吃到了天黑。
班上各位居然都不饿，都等着围观大结局。
小师妹终于开口了：「非哥，我不急，你再考虑考虑。明天下午我没课，再来。」
善良的小师妹还补了一句：「各位师姐，你们想吃啥零食？我明天带给你们！」
她这帮刚被认领的师姐，一个个笑嘻嘻地开始「点菜」。
我算看出来了，这丫头说得出，就做得到。
没办法，只好再次讨价还价。
大结局是小师妹继续做社长，我来当主编。
小师妹欢天喜地，凯旋而撤。
班上一个不长眼的女生说：「哎呀，这下明天没零食了！」
另外一个有城府的女生说：「没准儿以后啊，咱们天天都有零食吃。」
更不长眼的老三：「哎呀老五，下一步关键动作，怕是你该夸人家了！」
更更不长眼的老大：「老三，你觉得，接下来还用老五去夸人家吗？」
4
接下来小师妹的活动范围放大了，直接会来校外敲门。
据查是老三出卖了我的狗窝——我在大二下学期，差不多就实现了经济独立，还在校外租了房子，也就是想混一个自由罢了。
其实就是老四合院里的一小间，租金很便宜。
没有室内卫生间，想上厕所的话，需要往胡同里走二百米。
没有淋浴，想洗澡的话，得去胡同口的澡堂子。
没有暖气，冬天需要自己生炉子，还得切记把烟囱戳到室外……
就这感人的条件，房东大妈还跟我盘道呢：「这是我家祖上传下来的宅子，我家祖上可是旗人，还是上三旗的！」
再聊下去，大妈估计就要秀通天纹了。
我比较厚道，没提醒老太太「大清早亡了」，只是默默地拿出半年租金。
更感人的是，就这个条件的小房间，小师妹居然一门心思地想住进来。
遭到我的严防死守。
小师妹真的是活泼可爱的，也是勇往直前的，但我那个时候，还是想……找一个可以直接夸人家的。
也就是「你真漂亮、你真性感、你真可口可乐的」。
然后，我再一次遭遇小师妹的死缠烂打。
好吧，爱情这玩意儿，毕竟不是在一起办文学社。
也不是你在我旁边跷着二郎腿，掐着兰花指，慢条斯理地嗑瓜子：「非哥，我看你还是答应我的好」——就能成功的。
小师妹勉强了一段时间，未果，撤了。
毕竟爱情这玩意儿，它有一票否决权啊！
祝她幸福。
祝她找到一个比跟着我混要幸福很多的幸福。
但不是靠嗑瓜子，磕出来的幸福。
但如果能磕到一个幸福，那就赶紧去买瓜子吧！
因为嗑瓜子的这个「勇往直前」，会有人喜欢的，会有人很喜欢的。
是的，小师妹死缠烂打时，我恨过「文言文功底」，恨过古龙，恨过零食，但没有恨过那个「抿嘴一笑」。
5
我大学时的女朋友，当然不是嗑瓜子磕出来的。
而是蹦迪蹦出来的。
我在北京西直门外读的大学，距离民族学院只有一站地。
每个周末校园里都有舞会，但我喜欢蹦迪，不喜欢跳交谊舞。
我们学校的舞会，十几支交谊舞曲放下来，才会插播一支迪曲；民族学院刚好相反——好几支迪曲放下来，才会插播一支交谊舞曲，可能是因为少数民族大学生更多的缘故吧。
所以周末我宁愿走一站地，也会去民族学院蹦迪，就此认识了噶姆。
噶姆是个藏族姑娘。
也是我那时想找的「可以直接夸人家」的姑娘。
就是老三套路中，可以夸「你真漂亮、你真性感、你真可口可乐」的那款。
你知道，在迪厅里那不叫聊天，叫「吼天」，说话要靠吼。
噶姆把嘴贴在我耳边吼：「你去过我们西藏吗？」
我把嘴贴在噶姆耳边吼：「去过一次，写生！」
噶姆吼：「写生？写生是什么？」
我吼：「就是画画呀！」
噶姆的眼睛就有点儿冒光：「你会画画？」
我点了点头：「学的就是这个！」
噶姆大声地吼：「我们西藏美吗？」
我使劲儿地吼：「太美了！」
噶姆把嘴贴在我耳边吼：「有我美吗？」
我扯着喉咙吼：「有一拼！」
噶姆有点儿晕：「拼？拼什么拼？」
我笑着吼：「就是你跟西藏一样美！」
噶姆很开心地笑了。
我很喜欢这样的「吼天」，上瘾。
噶姆把嘴贴我耳边吼的时候，她吐出来的气息，会把我弄得耳根痒痒；有时她的嘴唇，还会蹭到我的耳朵上……
那种痒，我需要忍，不然是真的痒。
但痒过之后，就还想再痒。
这么「吼天」的时候，噶姆也会痒。
我吐出来的气息，也会把她弄得耳根痒痒。
她也会躲这个痒。
但每次躲痒之后，噶姆又会把耳朵还给我。
所以，噶姆来过我的小屋。
为了彼此止痒。
6
快放寒假了，噶姆对我说：「我要回家了，小非，跟我去西藏吗？」
我说：「不行呀，寒假我老老实实地回家过年，我妈给我安排相亲了。」
噶姆有点儿晕：「相亲？相亲……是不是就是……给你找女朋友？」
我点了点头：「没错。」
噶姆急了：「我想带你回家，看看我阿爸！」
我忍住笑，装作不明白：「看你阿爸干吗呀？你阿爸又不认识我！」
噶姆更着急了：「我是你的女朋友嘛！我阿爸也知道我是你的女朋友嘛！你阿妈不知道，那你快告诉她嘛！」
我快忍不住笑了，只好不说话。
噶姆使劲儿地踢了我一脚：「去不去？你去不去？」
这就是噶姆。
她跟我身边所有的女孩子们，都不一样。
她不会拐弯抹角，不会说反话，她想什么就说什么，她说什么就是她想的。
我使劲儿地点了点头：「去，当然去！」
噶姆还在生气，还想踢我。
我赶紧说：「刚才逗你玩呢！」
噶姆还在生气，继续想踢我。
我赶紧吼：「我妈知道噶姆！知道我有女朋友！知道我女朋友就是噶姆！」
噶姆不踢了——虽然慢了好几拍，但她确认我刚才是在逗她玩。
噶姆笑了，露出白白的牙齿、水汪汪的眼睛，就像冈仁波齐旁边的玛旁雍措。
那是西藏三大圣湖之一，湛蓝湛蓝的水。
7
拉萨八廓街，噶姆带我走进一家藏餐馆。
噶姆对餐馆里的藏族妹子说：「宫珠得勒……突及其！」
我只听懂了开头的「晚上好」和结尾的「谢谢」，这还是噶姆教我学会的一点点藏语。中间她们两个，用藏语叽里咕噜地聊了好半天，一边聊一边笑；笑的时候藏族妹子还扫了我几眼，然后捂着嘴笑得更厉害。
这不公平！
等藏族妹子转身走了，我一把抓住噶姆的手：「你跟她都说了我什么？」
噶姆歪着头想了想，一边想一边笑，眼泪都笑出来了。
噶姆说：「没说什么呀，我告诉她，我从野地里牵回家一头小马驹，会跳舞、会画画的小马驹。小马驹在我学校旁边，有个破房子，小得只够塞下两头牦牛。」
噶姆补了一句：「我还说，我们就是那两头牦牛。」
说完，噶姆又哈哈大笑。
偶尔藏历新年和春节会是同一天，但那一年春节在前，藏历新年在后。
噶姆说：「先在拉萨过你的年嘛，再去工布江达过我的年。」
除夕夜我给我妈打电话，我妈很开心——事实上我妈只要听到「女朋友」这三个字，就会乐开花，她才不管人家女孩高矮胖瘦、吃荤吃素！
聊完，我把电话塞给噶姆。
噶姆措手不及，紧张地指了指电话，又指了指自己的鼻子，张着嘴巴，又不知道该说些啥。
电话里传出我妈的「喂，喂！」
噶姆更紧张了。
我小声地说：「噶姆，你想说啥就说啥。」
噶姆认真地点了点头，对着电话说：「阿妈，洛萨尔桑（新年好）！我是噶姆，我跟小马驹一起过年嘛……」
我能想象电话那头我妈的表情。
挂断电话，轮到噶姆一把抓住我的手：「笑什么？你笑什么？」
我说：「我笑我妈欠你钱呢！」
噶姆不明白。
我说：「你叫我妈『阿妈』，按我老家的规矩，我妈马上就得给你包个大红包！」
噶姆认真地问：「以后我都得叫她『阿妈』，每次都有红包嘛？」
我不笑了。
我呆住了。
噶姆的阿爸很喜欢我，第一顿饭，我就被他灌趴下了。
我跟噶姆一家载歌载舞，噶姆的阿爸能歌善舞，反正我唱歌唱不过他，跳舞跳不过他，喝酒也喝不过他。
第二天我问噶姆：「噶姆，你咋个也不拦着阿爸？」
噶姆说：「我阿爸说，不好好地唱歌的人、不好好地跳舞的人、不好好地喝酒的人，不是好人嘛！你喝醉了，阿爸才觉得你是好人，才喜欢你嘛！」
这回轮到我像噶姆那样认真了：「不会每次喝酒，都得做好人吧？」
噶姆歪着头想了又想，冲我点头：「都得做好人！」
我笑了。
噶姆也在学，如何像她的小马驹那样，骗她逗她玩。
只不过她学不好，一目了然地学不好。
所以答案一目了然。
8
夏天越来越近，噶姆和我越来越忧伤。
噶姆在民族学院，读的不是本科，按计划接下来要去瑞士留学——她有个叔叔在瑞士。
至于噶姆为什么有个叔叔在瑞士，她不说，我也不问。
我当然知道为什么，我去西藏两次了，也读过西藏史。
夏天来了，噶姆和我开始争吵。
各种争吵，全都因为鸡毛蒜皮的小事。