是以我之后再不在秦朗面前提爱。

秦朗玩世不恭，我就玩世不恭，秦朗浪荡不羁，我就将所有都视为过眼云烟。

只要我变得比秦朗更冷心冷血，秦朗是不是就怕了呢？

可是今天，故事又重演，又有人叫我不要纠缠秦朗了。

我委屈的要死了一般。

秦朗属于她，属于她，属于无数个她，就是不属于我。

你瞧，再来三年，我和秦朗，终究还是形同陌路了。

我只是冷了自己的心。

5

秋日的天气似乎太冷了。

我在外面哭了很久，林庭将我送回家，我昏昏沉沉睡下，觉得忽冷忽热，梦里走马观花一般略过我和秦朗这这些许年的纠葛。

某一个瞬间，那些缠绵缱倦，那些音容笑貌，全部都变成一把锋利带着倒刺的刀子，毫不留情地刺入我的胸膛，闯过肋骨，深深地穿透我的心脏，我痛到窒息，猛地睁开眼坐起来浑身是汗。

旁边有熟悉的气息，我扭头。

秦朗隐在月色里，静静地坐在我床边，吐着一个又一个烟圈。

我不知道他怎么进来的。

就着月色，我看到秦朗的脸上挂了彩。

「醒了？」

秦朗的嗓音浸着尼古丁，有些哑。

我没做声，只是静静的看着他。

「林庭打的。」

他若有所思的笑了笑，自顾自地说。

「这小子长大了，三年前还只会灰溜溜的自己逃到美国去，如今都敢和我动手了。」

我依旧没回答秦朗。

「你刚才做梦叫我名字，叫我放过你。」

秦朗唇边带着笑意，手指间湮灭了烟头的火星。

「林庭也说我欺负你，他那么喜欢你，所以心疼了。」

男人还是笑。

「你知道吧，三年前他就喜欢你，要不是看见咱俩滚到一张床上，他也不至于连夜就逃到美国去了，如今他回来了，能给你撑腰了。」

我胸前的被子已被滴下来的泪水湿了一大块了，我就这么看着秦朗到视线渐渐被泪水模糊，到我忍不住急促地抽噎，胸口窒息。

我旁边的人反倒笑了，伸手来拂我脸上的泪水。

他手上的温度跟他说话的语气一样温和，但我却感受不到一点温暖，「你看，你哭成这样，也觉得我欺负你是不是？」

我抬眼望去，他近在咫尺，眉眼惊心动魄，下颌棱角分明，却……太过凉薄了。

「可明明是你自己要爱我的，简言。」

秦朗的语调忽然变了，温和荡然无存，我的梦成真，他将利刃插进了我的胸膛。

我终于忍不住放声痛哭。

我死死揪着他凌乱的领口，做垂死之前的最后挣扎。

「你为什么要这样对我？秦朗？」

「我不过爱你，我罪大恶极么？你为什么？你为什么偏偏这么对我？」

「就因为你爱我。」

秦朗云淡风轻地笑着。

「你不该爱我，简言，不该一而再再而三的招惹我，我这种人，爱对我来说一文不值你知道么？」

「从我有记忆开始，我爸每天都往家里领不同的人，我妈出去玩到天明才回家。你千不该万不该，不该来爱我，简言。」

「别说我不放过你，三年前那个晚上之后你就该离开我，是你非得留在我身边，简言。」

我已是泣不成声了，他却不停地温柔地擦我的眼泪。

「你太爱我了，可我什么都有，就是不会爱人，你问我要爱，那还不如要我的命，我爸我妈也说爱我，他们领回去的每一个人也都拿爱为借口，可爱情不过徒有虚名的玩意儿，一无是处是不是？」

我不能再将他的衣服抓的再紧了，我呼吸不顺，唯独手上用尽了力气，秦朗却开始一根一根地掰我的手指，我急迫的嗓音和剧烈的呼吸交杂出歇斯底里到粗陋的声线。

「可我爱你，可我……爱你，我……爱你啊……我爱你……爱不是一无是处……不是……」

我语无伦次，可秦朗面无表情，手上的动作不留半点余地。

「我承认我被你吸引，但我永远不会爱你，简言，你想我爱你，纯粹是在做梦。」

我用力撕扯，狼狈不堪，秦朗泰然自若地甩开我的手。

到最后我的手还是被迫脱离了秦朗的衣襟。

就像他生生将我的心掏走一般，急速的空洞袭来，我每根神经都在发狠。

秦朗走了。

我从床上跌下来，又爬起来光着脚跑着去追秦朗，泥沙刺痛脚底，而秦朗踩着他名贵的皮鞋大步流星，潇洒向前。

「我爱你，我爱你啊，秦朗……我爱你……我爱你啊……」

「秦朗，我爱你……我爱你……」

「秦朗……我爱你……」

深更半夜，寒意四起，我不知疲倦，就想快点，再快点，能够抓住他，紧紧地抓住他，哪怕什么都不要，天荒地老，我也要他同我共沉沦。

足足上百米后，只差一步，一分一毫，我就要抓住秦朗。

可我猛地跌倒。

眼看着他渐进又渐远，没有丝毫停顿。

像是被抽干了最后的力气，我突然浑身发软，泣不成声，却仍旧不知餍足的用尽声带的极限，呜咽着爱这个字，不肯停歇，像对这段感情做最后的哭丧。

几步远，秦朗蓦地停下了。

他没有回头，唯有月光将他的侧脸凸显得更加凉薄矜漠，而他的声音也同这十月夜里刺骨的寒意一道侵入我温热的耳膜。

「简言，于我而言，世间本就浑浊，爱和罪都一个样儿，所以别白费力气，我不想犯罪，不想下地狱。」

我忽然像失去了所有其他的感官知觉，唯可见眼前渐行渐远的人影渐渐模糊。

他继续向前，踩过我感情的尸体，丝毫没有犹豫和仁慈。

而那最后汇聚成一个点，一个小到不能再小的点，紧接着，我堕入无边的漆黑。

我们为爱歇斯底里，声嘶力竭，到头来，全都变成面目丑陋狼狈不堪的孤魂野鬼。

6

后来我已经记不起那天后来是怎样了。

再醒来，是林庭守在我床边。

阳光顺着窗帘的缝隙打进来，我觉得整个世界都寂静无声。

唯有手心和脚心的刺痛提醒着我，这不是地狱，还是人间。

短短三天像是人间久别，我又想起了秦朗，想起他说世间本就浑浊，爱和罪不过殊途同归，我不知怎么觉得好笑，笑出了声音。

林庭应声而醒。

「言言……」

他的声音沙哑而疲倦，而我却也没有多余的心力再去心疼他。

「秦朗什么时候结婚？」

我笑着问他。

林庭定在了原地，一动不动地看着我。

我又继续笑，虽然唇角扯着心脏，但我控制不住。

「什么时候？」

「一个月以后。」

一个月以后，寒冬凛至，我刚做完一个小手术，身子仍是虚的，但我还是画了个很精致的妆，奔赴这场爱的葬礼，哦不，是婚礼。

不能给秦朗掉面儿啊，我想。

不知是人逢喜事精神爽，还是他即将离开我远去，我觉得秦朗今天是无法形容的帅气。

我想将他的眉眼印刻在脑海里，可怎么都徒劳无功。

我像往常一般面带微笑举着香槟来到秦朗面前。

这让我想起第一次认识秦朗的时候也是这样的场合，我的生日会，朋友将他拖过来，秦朗举杯说，你好，简言，生日快乐。

谁知道那时候他是不是情愿来我的生日会呢？

而今主角一变，我也成了敬酒人了。

「你好，秦朗，新婚快乐。」

我说。

秦朗笑得很坦然。

像我们不曾日日夜夜纠缠不休，像我们不曾为分离拼尽全力，像我们只是停留在初见我的生日会上。

他和我碰杯，却不置一词。

再次听到他的声音，是那句我愿意。

我也愿意的，秦朗。

我在心里默默地想。

我也曾无名无分，在你生病，在你失落，在你任何需要我的时候都在陪在你身旁，毫不动摇，心甘情愿，甚至甘之如饴。

我是愿意的。

因为我爱你啊，秦朗。

钟声敲响，礼厅里掌声雷动。

这一场风月无疾而终，葬送在满堂宾客的欢声笑语里。

可是秦朗，我还是想说那句我一直不曾出口的话。

世间虽然混沌，但也唯有爱才是罪的救赎。

番外

我爱上一个人，我亏欠一个人，却永远都没有弥补的机会。

——秦朗

新婚夜当晚我做了个梦。

我梦见一个小孩子，粉雕玉琢，很可爱，她在叫我爸爸。

众所周知我不稀罕孩子这玩意。

但是在梦里，我竟控制不住地去握她的小手，想抱抱她，想亲亲她。

梦猛地惊醒，我竟是一身的汗。

原来是谭瑟将胳膊搂在了我脖子上。

不知从何而来的厌烦席卷了我，我起身到阳台，迎着风点了一根烟。

我突然想起了简言。

突然到我自己意识到的时候都觉得无措。

不应该，我想。

她在的时候我也觉得没什么，走了也就那么回事。

一根烟风抽了大半，直到烟蒂上的火星子触到手指的肌肤传来刺痛，我幡然清醒，我一直在想简言。

凌晨两点了。

记忆最后定格在简言今天举杯和我说新婚快乐。

她说，你好秦朗，新婚快乐。

我蓦地想起来我第一次看见简言的时候，她站在熙熙攘攘的人群里，那张脸很出众，可我却先注意到她一身酒红的礼服。

红色热烈，但我讨厌，不止讨厌红色，更讨厌热烈。

我亲眼见到我爸和秘书搞在一起，急不可耐，他却告诉我他们只是爱的热烈。

爱？热烈？

不荒唐可笑么？

那天我被她朋友带过去，可我实在讨厌她这身衣服讨厌得紧，拉着脸，无比生硬的说了一句：你好，简言，生日快乐。

我以为这是结束，没想到只是开端。

今天她和我说了同样的话，我没回，是不知道怎么回。

谢谢？

不知道为什么，我说不出口。

「想什么呢？」

突如其来的声音打破了我的思路。

谭瑟从后面搂上了我的腰，我弹了弹手指尖的烟灰。

接着猛地将她抱起来往屋里床上去。

我需要证明些什么。

谭瑟被扔到床上后紧接着手就缠了上来，我急迫地闭着眼睛吻她的脖子。

「阿朗。」

她小小的唤了一声。

像重重的一锤猛地敲在了我的神经上，我停住动作，仓皇从她身上爬了起来。

「你先睡吧。」

我丢给谭瑟几个字就出了门。

不应该，我想。

我点烟的手有些颤抖，好几下才点上，感受着尼古丁从鼻息间再到肺里极具游走，带来阵阵快意，我长长地呼了一口气出来。

别太当回事，秦朗，我告诉自己。

不就是个炮友，睡了三年有习惯再正常不过。

我确实一直没碰谭瑟，家里催我结婚，我和她不过是都是各自门当户对的联姻工具罢了。

各取所需，各玩各的，豪门里心照不宣。

我在外边给足她面子，她应付家里，是我们一早就商量好的。

上岸？

我这样的臭鱼烂虾也配么。

这一晚上我抽空了一盒烟，天不明的时候我回到床上沉沉地睡下，再没做梦。

再次想起简言的时候是一周后我陪谭瑟看礼服，她挑了一条红色的鱼尾裙。

「不好看，换了。」我冷着脸说。

谭瑟有些无措，「怎么了，阿朗？」

「你穿不好看。」

我点了一根烟，最近烟瘾越来越大，不知为何，有些难以自控。

「可我觉得挺好……」

「我说不好看。」

我突然烦躁得厉害，就像有什么东西一直缠绕在胸口呼之欲出，压抑的要命。

掐灭了烟，这是我抽的第五根。

谭瑟到底还是换了一条裙子，可我却越来越烦躁，直到我驱车来到简言家楼下。

那间房子三年里我上去过无数回，没有一次是黑着灯的。

可是今天它隐在夜色里，一点光亮也没有。

我无声笑了笑，又抽了一根烟，转身的时候我仿佛又听到简言声嘶力竭地说爱我，我猛地回头，发现路灯下空空荡荡，只有我自己的影子拉得老长。

老实说我的确在想她。

我抬头看了一眼漆黑的窗，兀自笑的更厉害。

这特么都什么事儿。

我结了婚，她不会再与我有任何纠葛，这点分寸她把握的很好。

是以我虽然可以继续在外面玩，但是我不想再和简言纠缠了。

不就是个炮友么，我想。

实在无足轻重。

圈子里有几次大大小小的聚会，我都没再见过简言。

我让她滚，她倒滚的挺干脆。

有时候我会想起简言，最近这样的时候越来越多。

当我发现对简言的思念连烟酒都压不下去的时候，我才意识到可能出问题了。

我不断否定，不断怀疑，然后再否定，再怀疑，直到我没办法再次否定。

我想她。

炮友断了就是断了，这是圈子里的规矩。

可我再次出现在简言家门外的时候，我也由衷地怀疑自己太不是个东西了。

可是我就想见她一面，我想看看，这种日益见长的空虚和思念，这抓心挠肝的感觉，究竟是一时兴起还是由来已久？

门敲了三次，没人应。

几个三次之后，对面的邻居开门。

「这里早就没人住了，搬走一个月了。」

我猛地眯起了眼睛，嗓音发紧。

「你说什么？」

「没人住了啊，一个小姑娘，早搬家了。」

关门声急剧在我耳边放大，我舔了舔后槽牙，只觉得心猛一下子沉到了底，随后一股难以名状的怒意霎时间浸透了我的四肢百骸。

很好，你真好，简言。

我问遍了周围喜欢的朋友，竟没有一个人知道简言的踪迹。

最后我找到了林庭那儿。

彼时林庭在他的别墅里收拾东西。

我恍然大悟一般，心头的急迫和慌张竟渐渐平息了下来。

「是你把简言送出去的？怎么，准备双宿双飞了？」

林庭似有若无的笑了一声，只抬头，问我。

「跟你有什么关系？」

的确跟我没有一丝一毫的关系，可我就是觉得怒意不知从何而起，一发而不可收拾。

这是第二次，我和林庭动手。

上一次还是结婚之前。

林庭跑来质问我为什么任由谭瑟去侮辱简言。

我笑了。

我当时怎么说的来着？

「和我有什么关系？」

佛说起心动念皆是因，而今所受都是果。

我和林庭脸上都挂了彩。

林庭不肯告诉我简言的踪迹，没关系，我想，她还能逃到哪去，我只要跟着林庭，总会找到她，我只要想找，她就能出现在我眼前。

临走之前我回头，林庭的脸色很灰白，是我从未见过的颓败。

彼时我还不知是因为什么。

我只是想起一桩陈年旧事。

三年前我谈女朋友的时候，简言和我大闹了一场。

这场闹剧无疾而终，我成了彻头彻尾的赢家。

可她来跟我告别的的时候，我也像现在一般前所未有的烦躁。

她还是在欲擒故纵，我想。

好心放你一马的人是不会大张旗鼓的。

那我不如成全她，也成全我自己某些时候莫须有的非分之想。

她哭喊她打闹，可我一沾上就无法自拔，失控到我自己都觉得无因可循，只是想，便那么做了。

甚至一度和刚谈的女朋友分手。

她当我醉了，我也只当我醉了，不计后果的一晌贪欢。

到后来简言还是缴械投降。

她沉沉睡去，我却在黑夜里睁开了眼。

不应当这样，秦朗。

就着月色我端详她酡红的脸颊。

这算什么。

我鬼使神差的竟去吻她的额头。

唇碰到她额头那一刻我犹如触电一般，当即逃离，我无比厌弃这样的自己。

爱是最虚妄的东西。

如同我现在做的事情，让人不齿，肮脏不堪。

我在心里告诉自己，她不过如此，一只跟在你身后穷追不舍的跟屁虫罢了，你看，还不是欲擒故纵，招招手就回来了。

这世上没有真正的爱，不过是人类虚假的占有欲和肉欲在作祟。

是以第二天一早我说出那样的话。

我背对着她，可就是能感受到那一刻她的心四分五裂。

正好，简言，我想，这开端就是无比不堪的，意料之外的，你应当见好就收，及时止损。

也免得我矛盾不堪。

可是她没有。

你看，这女人太不知好歹了。

只是从那以后，她像是换了一个人。

我觉得这人无比熟悉，渐渐将本来生动的她渐渐裹茧蚕食，变成另一幅模样。

后来我才发现，那是我自己。

这三年，她越发像我，冷心冷血，无情无义。

甚至我提出要断，她也云淡风轻地说她宁愿溺死在海里，有的是想下岸的人。

那时候我觉得没意思极了。

不禁想念从前那个眉眼生动，贪念嗔痴的她。

不能这样下去了，我想。

可简言太爱我了，她离不开我的，我想。

后来我才知道以为二字何其荒谬。

林庭出国了，走之前他送了我一份大礼。

那张纸上的字密密麻麻，可我只看清那格外显眼的两个：

流产。

说不上什么感觉，我只是直观地感受到全身的血液一寸一寸凝固，脊柱僵硬，温度流失，我胸口三寸向里的位置爆裂出尖锐而又让人窒息的痛楚。

痛到我感觉身体里所有的神经末梢都在痉挛。

她怎么敢。

那些难以名状的痛某一个瞬间全部转换成浓烈滔天的怒意。

我一定要当面质问她，我想。

我派人打听林庭的行踪，连夜赶飞机到费城。

正值费城百年难遇的大雨。

赶到林庭住所的时候我已浑身湿透。

我在屋子里疯狂地搜寻简言的气息，可一丝一毫都察觉不到。

我心狠狠地沉到了底，我揪着林庭的领子，逼问他。

林庭只是冷眼看着，然后无比淡漠地问我发什么疯。

「她不是同你一起么？」

我问。

「你把她藏哪了？」

林庭反倒笑了。

笑着笑着眼睛红了。

我在他渐红的眼圈里失了力气。

怎么可能。

简言怎么可能一声不吭地逃离我的世界。

连半点痕迹都不可循。

她什么人都没告诉，林庭不是和她很好么，她为什么连林庭都不告诉？

「我总会找到她。」

我发狠地对林庭说。

这不应当，她从来不是这样的。

她那么怕冷的人，十月的天气那么寒凉，她光着脚追我几百米远，跌倒也念念有词，她那么爱我，看起来爱到世界都只剩我，她哭的那么伤心，仿佛失去了我就失去了所有。

她还说要陪我结婚。

她不停地说爱我。

她那么爱我。

那么爱我。

原来她……那么爱我啊。

我站在瓢泼的雨里，突然间像失去了力气一般跌坐在地上。

雨水裹着寒意倾盆而下，凌迟着我因为彻骨思念那个人而滚烫的神经。

而后我生了一场重病。

我总是在忽冷忽热若即若离的梦里看见简言。

她茕茕孑立，东走西顾，时而说爱我难抑，时而恨我入骨，时而欢声笑语，时而又哭的撕心裂肺，反反复复，全部幻化成一个场景，问我为什么这样对她，是否是她罪大恶极。

我从梦里惊醒。

夜半两点。

沉静的夜衬出我慌乱的心跳，孤寂而落寞。

像有人将我的心揉圆搓扁，反复蹂躏，最后弃如敝履，任由它变成不名一文的垃圾。

原来这么痛。

被抛弃，这么痛。

她也被我毫不留情毫不手软地抛弃过。

怪不得她也不要我了。

我们用什么衡量爱呢？看分开后的痛苦。

痛不欲生却仍旧渴望着重蹈覆辙。

原来是罪，也是爱。

上天入地，遍寻不得，时光却也荏苒。

再次见到简言，是在三年后的林庭的生日。

我推开1982包厢的门，简言坐在中间，望向我，那一刻我心狂乱地就要跳出胸腔，浑身的血液都叫嚣起来，还未开口却已感到声音嘶哑。

「秦公子，好久不见。」

她如水的声音流过来，我手足无措，心却狠狠的沉了下去。

未免太过平淡。

「这是我爱人。」

她笑着向大家介绍身边的人，不是林庭，是另一个斯文温和的人。

我如同当头棒喝。

三年来遍寻无果的那些夜里积攒的思念和苦楚一股脑儿的向我涌来，几乎要吞没了我，将我活活溺死。

她有了新的家庭。

我被无尽的孤寂席卷，痛不欲生，多么想拉她一起下这阿鼻地狱，可是我看到她脸上轻松而灿烂的笑，那一瞬间，我丢盔弃甲，折戟沉沙。

那笑太过耀眼和热烈，一如当初我们初见，她身着红裙在舞池中央，对我微笑颔首，说：「你好，秦朗，我是简言。」

我本该生活在地狱，有人将我拉入人间，带我感受红尘风月，我本该知足，可我却妄想她同我一起下地狱，我伤害了一个人，亲手杀死了这段情，我犯了此生最大的错，却半点弥补的机会都没有。

我亲手，将自己再次送入更深的地狱。

尾声

听林庭说后来秦朗离婚了，再没有结婚，没有生子。

他说他找我了找了很久，他说他爱我。

他问我甘心么，觉得快活么，觉得大仇得报么。

我只是笑笑。

我爱秦朗的日子拼尽全力不留余地，酣畅淋漓，也算尽兴而归。

佛说凡所有相，皆是虚妄。

爱虚妄，罪虚妄，酸甜苦辣，若长良川，也不过一场体验，那不如就高歌一曲，盛宴狂欢，放纵爱意和罪业，天亮之后，烟消云散。

作者：杜康

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