有效沟通的内在逻辑

摆脱尬聊：社交高手必修课

「发现问题，需要沟通」，几乎每个人都知道。

但能做到的没有几个。

下面的情况，相信不少人都经历过：

在生活中，你遇到了一些不开心的事情，有可能是和亲人吵架，也有可能是没办法和恋人达成一致，再或者和朋友有观念的冲突。

你一开始为了感情，可能会选择忍耐，直到忍一时越想越气，退一步越想越亏。

这时候，你通过查资料发现：你应该和他们沟通，告诉自己的不满，说出你的感受，只有通过沟通，你们的问题才能解决。

你高兴地有样学样，二话不说将自己的不开心一股脑地说了出来，谁曾想接下来的发展和自己想象的完全不一样。

你告诉父母，他们的做法让你很受伤难过，父母没有表现出丝毫的理解，反而斥责你不懂事。

你告诉朋友，你对TA很不满意，朋友一脸懵逼地看着你，甩头走开。

你告诉恋人，你不喜欢TA的什么什么做法，恋人不仅没有按照你的想法和你道歉并改正，反而干脆选择不理你，让你进退两难不知道接下来怎么做。

你本以为沟通可以帮你解决问题，谁曾想真的沟通之后，反而产生了新的矛盾。

为什么会出现上述的情况？是沟通的问题么？还是对方，其实就是一个不值得沟通的人呢？

不少人到了这一步，不是选择从此拒绝沟通，就是干脆对沟通失败的群体下定义，比如「不要和xx讲道理」。

但其实，上面的问题，和沟通本身，亦或者沟通的对象关系不大。

而是因为大家没有弄明白沟通的内在逻辑。

就好像做一道数学题，如果一开始套用的公式就错了，那又怎么可能取得正确的答案呢？

「内在逻辑」，即是沟通的公式。

下面拆解的就是沟通的「内在逻辑」。

首先，我们要先弄明白：什么是沟通？

「人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅」。

也就是说，最简单的沟通，同样是至少分为三个步骤的：

传递：告诉对方你的想法，你的感受。

反馈：你需要去倾听对方的想法、对方对你想法的理解。

共鸣：双方达成共识，决定共同的目标，或者处理方式。

因此，一个真的试图通过沟通解决问题的人，除了「表达自我的勇气之外」，同时还要具备「倾听他人感受的胸襟」和「实现共赢的期待」。

沟通，是表达的过程，也是倾听的过程和磨合妥协的过程。而缺乏倾听、亦或者共鸣的表达，本质上并不是沟通，而是「单向输出」。

自己都无所谓对方的看法，并不打算解决问题了，那又如何指望对方会给好脸色呢？

举一个现实中的例子吧：

知乎有这样的一道题：连续被两个宿舍孤立+背后诋毁+欺负，现在特别痛苦，难以专心学习，极度情绪内耗，快要抑郁了怎么办？

题主是一个非常困惑的女孩。她发现自己的室友对自己有不少误会，但不管她怎么样努力争取沟通的机会，室友最终还是选择冷处理，甚至干脆不搭理自己。她不明白自己做错了什么，抑郁痛苦到需要求助心理咨询，甚至愿意对天发誓自己并没有做伤害室友的事情，只求争取到一个和解的机会。

看到这道题的时候，我非常为题主感到难过。不过，我也发现：她虽然极力展现出想要沟通的诚意，但她沟通的方式，问题很大，并没有展现出自己的真诚。

有一段内容非常有代表性：

期末考试周，题主每天睡不着，为了拿下好成绩，她天天早起学习，学到心脏绞痛、情绪抑郁。但这时，题主的室友白天不学晚上学习，闹出的声音让她原本就很糟糕的睡眠质量愈发雪上加霜。

题主想要沟通，于是在群里说：「我买了安眠药和耳塞，希望我做出让步的时候，你们也做出让步。」

谁曾想室友不仅不愿意和她沟通问题，反而直接干脆利落退掉了群。

咱们以这件事为例，分析一下，题主此时的沟通逻辑，出现了什么问题？

首先，她的内容，就是一个纯粹的情绪表达。她用了一个简单粗暴的祈使句，看上去气势汹汹，不给对方解释的机会，说不准室友根本不知道她睡眠不好，这个过程中存在误会？

其次，题主字里行间，表现出的不是「希望达成一个共识」，而是「我已经怎么样怎么样了，那你们就应该按照我的想法怎么样怎么样」。可是站在室友的角度，就算要磨合，凭什么非得按照她的想法去做呢？大家都是平等的个体，凭什么命令自己？

还有一点，她跑题了。她的诉求是什么呢？无非就是「希望当事人晚上声音小一点」，那么讨论的重点，应该是「有点吵」或者「安静」。但她过分强调「买了安眠药」，事情的性质直接变成了「你们在逼我吃药」，这样的情况下，室友又该如何回复？

没掌握沟通的逻辑，就很容易出现「把小事变成大事」的情况。

试想一下，如果题主把措辞更换成：

「亲们，我睡眠有点浅，但我也知道你们要复习，我今天买了些安眠药还有蒸汽眼罩，争取早点睡，可以的话你们也能不能翻书声音小一点呀？」

效果大概率会好上许多，问题也不会变得那么复杂。

复盘一下：

传递：我睡眠比较浅，需要安静的环境。

反馈：我知道你们要复习，不是有意的（不管是不是，给了一个台阶）。

共鸣：我们都是为了好好学习才这样的，我理解你们学习，所以我努力早睡不打扰你们，相对的，也希望你们可以不要太打扰到我（商量的语气）。

在现实生活中的其他沟通，也是一样的。

表达、倾听、寻找共鸣，最终实现共赢。

让单向的输出变成双向的流动，对方意识到自己的意志被尊重了，自然愿意去沟通问题，一起去解决问题。

言语上的合作势必会促成行动上的合作，对人际交往的帮助是非常巨大的。

理解了沟通必要的三元素之后，我们接下来，就可以继续讨论一下「行动层面」的问题了：我们该如何培养出沟通思维习惯，而非单向输出的思维习惯？

在这里提供一个认知上的建议：把对沟通的认知，从「达到自己目的的技巧」，改成「争取双向妥协的手段」。打从一开始，就告诉自己，在决定沟通的一瞬间，我一定是需要有所退让的。

相信大家在网上看过不少故事：一个原本自己不占优势的情况，通过当事人的一张巧嘴，化劣势为优势，达到自己的目的不说，还有不少好处。

这确实是颇有诱惑力的，相关的例子也的确不少。毕竟，谁不希望自己可以拥有转变局势的能力呢？

但我们必须分清楚一个区别：「沟通中存在说服行为」并不等于「通过沟通，一定可以说服别人」。

说服和沟通，本质上并不是一回事。