之后的几天平静的可怕，我在家——公司——超市之间三点一线。

如果不是时不时的感到眩晕想吐，心悸手抖，现在的平静状态还真的是我梦寐以求的。

不用呆在那个牢笼一样的大房子里，不用看她们一家人亲亲密密，不用听爸妈对我的训斥。

晚上我瘫在沙发里看书的时候突然想到，我为什么一直不离开时家呢？

好像这个癌症把我割裂成了两个我。

一个站在过去，一个站在当下。

以至于我回头去看的时候，常常也会觉得，我怎么那么傻呢？明明只要踏出去一步，

也就不需要一个人承担那些痛苦不堪的回忆了。

难道我就天生是个蠢货？

非要在生命倒计时的时候才能觉悟生命的真谛。

第二天早上迷迷糊糊收拾了东西去上班的路上，我和沈纵坐了同一趟电梯。

他依旧是毫无芥蒂的对我笑了笑，客气疏离，坦然自若的样子。

就好像短暂的时间也把沈纵割裂成了两个他，一个温柔热情，一个客气疏离。

我在电光火石之间突然就想明白了那件事，关于我割裂的两段人生，

关于我迈不出去的那一步。

或许是因为，那样的环境里只能长出那样的时念。

很多人都梦想着有一天可以回到过去改变过去，可当时的选择已经是那时候的你面前唯一的路了。

海水没过头顶的时候，人是无法判断方向的，没有人会不想活着。

大家都会本能的选择看起来更平坦的那条路，遗憾的是前途未卜，没有人是先知。

可能那会儿的我也觉得，

我已经在尽力做的很好了。

别再为难自己了，我在心里说。

阳光正好，艳阳高照下，来去匆匆的路人都在忙自己的事。

也许他们到了要死的那天也会这样刻薄的觉得自己从前做的不够好。

可是谁在乎呢？

钟表不会倒着转，人也不会回到过去，记忆除了惩罚自己没有别的用途。

没有人会在乎。