我的不安、被压抑的热情以及充沛的生命力，都在寻求出口，因此，我将稚嫩的激烈官能全倾注于以往并不常玩的少年游戏。不久，我就以体操的示范者、军队的将军、强盗的首领、印第安酋长等不同身份，率领游伴到处东奔西跑，家里气氛不佳时，我们玩得最激烈。双亲，尤其是忧心忡忡的母亲，常以悲凄的眼神看我，我被大家目为胡闹的家伙，做坏事的带头者。在双亲目光所及之处，我沉默地无精打采绕室而行。

三年级时，有一天，我扔石头打破了我家街上一户贫穷工人的玻璃窗。他跑到父亲那儿告状，认为我是故意扔的，并且指责我是一条懒虫、镇上的暴君。当晚，父亲把整件事从头到尾说给我听，要我说实话。当时，我对那告发者生气极了，于是，连扔石头这件无可否认的事实，也顽强地不肯承认。我受到与平时不同的严罚，至今想起仍然无法平息心底泛起的反抗感。为了这次受罚，我好几天都采取不妥协的敌意态度，父亲反而沉默了，全家都蒙上一层阴影，我觉得自己是最不幸的，这种不幸是空前的。就在这时候，父亲必须出门一星期，那天，我放学回家，父亲已起程了，他留给我一张字条。饭后，我爬上顶楼，打开字条，一张美丽的画片和父亲的手迹落在怀中——

由于你不肯坦白认错，我处罚了你。如果你再犯，也就是说，如果你再说谎，我只好不和你说话，不然，我就会不合理地揍你。一星期后，我会回来，我们两人之中，必须有一个要原谅对方。

父字

这天，一整天中我都握着字条，在家里、院中既苦闷又兴奋地来回踱步。这些男人给男人的字句使我心中洋溢骄傲与悔恨，它们比任何词语更打动我的心。

第二天早晨，我带着字条来到母亲枕边，哭泣着，一句话也说不出来。之后，我一直在家中闲走，眼中所见，一切都这么新鲜又这么熟悉，一切都像往日一样，一切都从金柜的神咒中解放了。当晚，我坐在母亲脚边，听母亲像幼时那样对我说话，这种情景已很久不曾经历了。母亲口中响起那甜美的音响，她讲的不是童话，而是诉说当我顶撞她时，她的担心以及她如何以爱维护我。母亲所讲的每个字都使我羞愧，但也使我心中满溢幸福。此后几天，我们都以爱与尊敬谈到父亲，愉悦地期待他的归来。

父亲回来的那天正是我暑假开始的前夕，我的幸福之杯已经满了。略谈数句，父亲就带我离开书房，来到母亲那儿说：“嗨！小家伙回家来了，妈妈！从今天起，他又是我的了。”

“早在一星期前，他就是我的了！”母亲微笑着问答。我们高高兴兴地围桌而坐。

在我的学生时代，从这天开始的假日简直像围着篱笆的绿色庭院。阳光普照的每一天，游戏与闲谈的每个黄昏，平和熟睡的每个夜晚！每天黄昏，父亲和我携手散步，从镇上走到有半小时路程的碾石场，我们在这里建房子与洞穴，扔石子，并且用铁锤敲击寻找化石，归途上，我们在农场喝牛奶，吃点面包。如果偶然不吃，那是因为母亲的晚餐特别可口。晚餐桌上，我们谈起各种秘密跟母亲开玩笑，并且洋洋得意地夸谈扔石子及寻获赭石或发亮石子的事。父亲在这些事情上表现出他作为登山向导、猎师、射手与发明家的手腕。我们俩常在草原与森林的斜坡上散步、歇憩、消磨大半天。袋里放些面包做干粮，我们去寻幽探胜，采集植物。我觉得父亲正在重寻自己的青春，使呼吸更轻畅，双颊微红。父亲一向身体不好，时常头痛，也常患其他疾病。我们像两个少年一样，一起散步，扔标枪，放风筝，在院子里挖洞，在家中做各种工具和盒子。大约就在这段时期，我的耳朵变得特别灵敏，音乐旋律开始引我沉入幻想。放学后，我喜欢到大教堂去，在门边偷听风琴的乐音。不论在上学途中、床上、院子里，我不是吹口哨，就是唱歌。很早，我就记住了许多赞美歌及其他歌曲的调子。

9岁时，双亲送我一把小提琴做生日礼物。从那天起，不管到哪里，我始终带着这把浅褐色的小提琴，这段时期持续了相当长久。拥有小提琴，我也拥有了另一个世界，一个心灵的故乡，一个避难所。从此以后，小提琴的乐音中便汇聚了无数的兴奋、喜悦与悲哀。

老师对我很满意，我的听力与记忆都很敏锐，而且非常努力。学习几年之后，我已打下了演奏小提琴的基础，例如：有力、手腕精确灵巧、关节灵活、有持久力等等。

但，很遗憾，最后，却因为音乐而产生了意想不到的影响，我太沉迷于音乐，以致讨厌起读书。不过，另一方面，音乐也陶冶了我的野心及少年的粗野，使我远离了暴烈的游戏及可恶的恶作剧，缓和了我的冲动与激情，话少了，人也诚实了。但，我毕竟没有接受正式演奏小提琴的教育，我的老师是位业余的小提琴爱好者。因此，音乐课程使我高兴，我只希望早日会拉，而不求严格的训练与精确。母亲生辰那天，我演奏的第一首圣歌，真像祭日一样珍贵。此后，最早学会的是加伏特舞曲与海顿奏鸣曲！我独自愉悦、沉醉。但，我本性中逐渐显示出一种缺憾，我无法喜爱轻捷的拉法，也无法真正具有业余爱好者颇富危险性的热狂！

学校生涯和我的小提琴是并行的，但，对我而言，14岁以前的整个学校生活都像感化院一样可恶。我到底有多少痛苦与不满？由于自身的缺点我是否给整个教育制度添了麻烦？这些问题，我自己无法判断。只知道在初级学校的8年中，只有一位老师是我喜欢的，是我愿意献致谢意的。只要老师中能有人懂得孩子的心，并且自己也拥有纤细的心灵，他一定会了解学生的苦恼。一想起老师们粗暴的行为、虐待、事先可以预期的伤害、残酷的责罚以及许许多多无耻的作为，我至今仍会因羞耻与愤怒而发抖。真的，对任何孩子，都应该用含有热情爱心的教鞭。但我所看到的却不是这种教鞭，而是：对孩子的信仰及正义报之以非法行为，对羞涩儿童提出的问题报之以粗野的回答，对孩童意欲将片断知识组合的本能漠不关心，以及用嘲弄的态度回答孩子们真心相信的单纯事物等等。我知道不只是我一人如此痛苦，我对学校教育的不满，对自己稚嫩心灵遭到破坏与虐待的悲哀，也并非一个神经质者个人的气愤，因为，我从很多人口中听到同样的控诉。当然，我也很了解，少年时期的特性也应该加以考虑，少年期常充满难以理解的兴奋与脱离常轨，又常常必须面对别离、割礼及环境突变等艰难问题。可是，这一切仍抑制不了我的悲哀与控诉。在日后的生活中，我经常以特殊的爱意关怀年幼的孩子，也常在少年们泛红的脸上看到往昔自己的不安与焦虑。

我并不喜欢写下这些苦涩的回忆，一回想到童年的末期与逐渐觉醒的少年时代，就会觉得抑郁不乐，彷徨不安。

至于我在庭院、原野及书房中所接受的庭训，却总闪耀着敬爱与明亮的光辉，至今清晰如绘。父亲的教诲为我开启了历史与文学并茂的芬芳花园。希腊人的历史以戴着皇冠的国王，突破一切囿限的大儒者，远征军及光辉的都市展开；罗马的历史则以充满荣光的胜利、征服的大陆、堂皇的凯旋揭开序幕。与希、罗的华丽高尚相比，德意志远古时代的狩猎与血腥的迁徙，长久以来，都很难引起我兴奋喜悦之情。父亲的教诲常以友朋间的问答及说故事的形式展开，在我心中奠下良好的基础。课堂上，从老师口中听来觉得无聊、痛苦的事物，一到父亲手上，就变得极富魅力，值得努力学习。

在班上，我一直无法成为老师眼中的好学生。但我的成绩大抵总是名列前茅，尤其是拉丁文，几乎都是最高分，我既轻松又热心地学习拉丁文，因此在整个学生时代，甚至一直到后来，拉丁文都是我最喜爱、最拿手的。

由于成绩好，我取得了许华奔学院的入学许可，也通过了考试。结束了学校生涯的第一阶段，我野心勃勃地踏入学术气氛颇浓的修道院之门。在进许华奔学院之前，我有一个月的暑假。

暑假期间，父亲首次为我朗诵歌德的抒情诗篇，《憩息山峰上》是父亲喜爱的一首。

一个银白色的夜晚，浴着初升的月光，父亲和我站在林木丛生的山上，等喘息平静后，我们开始知心的谈话，但不久，空山明月的美景让我们沉默下来。

父亲坐在一块大石上，环顾四周，把我拉向身边，要我坐下，他的手臂搁在我肩上，以沉静的声音，庄重地低吟那首优美无比的诗篇：

憩息

山峰上。

树梢

沉静无风。

鸟栖林中不再歌唱，

等着吧，不久

你也将安息。

此后，在各种不同的情境与气氛中，我曾好几百遍地听过、读过，也唱过其中的一句，这句就是“鸟栖林中不再歌唱”。我心底泛起优美宽容的忧愁，俯首体味异样无比的幸福感。这诗句好像正从我身边的父亲口中涌出，父亲的手似乎仍在肩头，父亲宽阔清朗的额头似乎就在眼前，他沉静的声音仍清晰地响在耳边。

（1896年）