虽然我们一直倡导，要学会理解不同的爱的表达方式。

但我们经常会遇到这样的情况：虽然理智可以接受，但感性上理解不了。就算想要去理解，也很难第一时间用正确的方式去表达。

很多父母子女之间的冲突的「内在逻辑」其实就是这样：我知道我的爸爸妈妈爱我，我也知道他们是为我好，可有些话我还是很烦，还是会和他们吵架，还是没有办法快速有效地用让大家都满意的话去沟通。

我们必须明确一件事：沟通可以是目的，也可以是手段。

我们需要根据具体的情况，去判断沟通此时发挥的作用到底是目的，还是手段。

像上面的情境，「和父母沟通」显然是一个目的，至少是阶段性的目的。

那么，我们首先要解决的问题，不是「如何和父母沟通」，而是「如何争取到和父母有效沟通的机会」。

正在吵架、双方都明显带着情绪的情况，显然不是沟通的最佳时机。

因此，如果你觉得现在不是一个适合沟通的时机的话，那最好的做法就是不要沟通、不要表达。

具体怎么做呢？

沉默、尿遁、假装有电话打过来……

以上方法，随意选择，都可以。

如果发现对话时机不对，就先不要说话，也不要故意沉着脸或者故意摔门进房间，那是个人都知道你在发脾气，火气上头肯定要和你死磕到底。

能不说话，就先不说话，或者干脆找个借口，说工作有事儿、老师找你，先接电话，假装聊天总会吧，停个十分钟左右。

一般情况下，气也就消了一半了（特别严重的问题除外）。

这时候不要急着沟通，该干嘛干嘛，平时怎么和对方说话就怎么和对方说。

如果对方回应，就正常处理，如果对方不回应，就先让对方静静，过段时间大家都不生气了，气氛正常了，再去讨论这件事。

这样一来，自己不用吃亏，也能以更加平和的方式把问题解决了。

沉默虽然不能解决问题，但适当的沉默可以解决情绪，还能让你少挨骂少挨打（笑）。

我作为一个曾经经常和父母battle，如今关系非常亲密的人，我是不太愿意用那种硬刚的方式和父母起冲突了。

毕竟不管怎么说，父母和我有辈分上的区别。就算事后他们愿意跟我道歉、跟我沟通，可我挨了打挨了骂，这个是收不回去的，本质上我还是吃了亏。

我是一个不爱吃亏的人，即使是挨骂，我也不愿意。

当然，以上情况仅限于日常正常的争吵争论，如果是那种原则性的大事，那不能回避，该掰扯就要掰扯，该硬刚就要硬刚。

但前提是，真的是涉及到原则的大事。如果自己屁点大的事情都能涉及到原则，那经常吵架并不一定是对方有问题，有可能是因为自己本身就很作。

如果对方是表示爱你，但是方法不对，怎么让对方也「感知」到呢？

学会用这样的一个句式：「我确实有些难受，但我猜你……」

前面已经说了，感知力的意义在于，明白对方对自己的善意，而且接受这份善意。

在向对方表达了感谢之后，寻找双方可以get的共同点。

这时候估计有人会说：那如果对方的善意我确实受不了，对我没什么用，我该怎么说呢？如果让我感到不舒服了，我难道应该忍着么？

当然不是，如果这种情况还要容忍的话，那就变成讨好型人格了。

我们不应该全盘接受那些让自己感到难过的方式，该提出也要提出，只不过，提出的方法，可以注意一下技巧。

在这里告诉大家一个非常好用的万能公式，基本可以套用任何情境：

「我确实有些难受，但我猜你……」

比如说，你心情不好，求安慰，别人劝了你，你虽然知道对方是好意，可是心里还是不太舒服。

对方看出来了，问是不是让你不高兴了。

你就可以说：

「我确实有些难受，但我猜你之所以这么说，是因为关心则乱，你平时不是这样的人，你看到我这么难受着急了（具体内容根据具体情境调整）。」

这个公式的内在逻辑是这样的：

先坦诚自己的负面情绪，不过不强调自己的负面情绪。而是话锋一转，主动去猜测对方和自己说沟通是基于怎么样的目的。除非对方明摆着心存恶意，或者明摆着是羞辱自己，尽量可以往善意的角度去考虑。

传递的是什么呢？

第一，你的方法确实让我有些受伤。

第二，但我不会因为我有情绪，而忽略你的善意，相反，我不仅主动去感受，我还非常高兴你对我存在着这样的善意。

通过一个先抑后扬的方法，一方面表达了对对方的理解，另一方面也以一种体面的方式传递了自己的情绪。

这样一来，对方感觉到自己被理解了，非常高兴，自然愿意继续和你善意。

而自己，也可以留下一个伏笔，在双方有时间的时候去专门研究一下怎么样实现「双方都很开心，但可以表达爱和善意的方法」，也就是我们经常说的磨合。

以我自身的经历为例，我曾经也遇到过那种不那么让自己满意的被爱的方式。

当时我遇到了一个非常糟糕的人和事情，给我带来了很不好的影响，让我很长一段时间陷入在负面的情绪中。

由于是实在忍不住，我好几次和朋友讨论这件事，朋友先是安慰我，再后来和我分析，发现我情况不对，问我要不要去找专业人士讨论一下。彼时的我因为陷入在情绪里，根本听不进去她的话。

这时候，她说了一句话，瞬间让两个人的气氛掉入了冰点：

「你老是跟我说这些，可是我哪怕是熬夜和你聊天，我照样感觉什么都帮不到你，你又老是和我说，我也会觉得很烦躁、很焦虑、很无力，一天的好心情都没有了。如果一件事情没有任何的缓解，那对我的心情也是有很大的影响的。」

按照网上一些人的观点，这大概就是我的朋友并没有那么在意我吧。比起我的情绪，她更关心自己的心情好不好，自己的情绪怎么样。

当时被负面情绪环绕的我也非常的不高兴，想着到底是朋友，所以忍住没有吵架，但整个人的心情非常负面，最终不欢而散。

第二天，因为工作需要，我们还是照例说话。我能感受到她的紧张和焦虑，她一边谈着工作，一边小心地观察我的情绪。

我瞬间觉得：因为一个不值得的人，和自己心爱的人争吵其实挺没有意义的。站在她的角度，多次安抚之余，没有任何变化和改进，反而看着朋友的状态越变越差，她确实也会感到焦虑和难受的。

想到这，我和朋友说：

「我确实有些难受，但后面我仔细想了想你的话，我大概能理解你为什么会觉得焦虑难过了。你希望我越走越好，但我因为这样的垃圾人垃圾事浪费了自己的时间、精力甚至健康，你在为我着急难过。」

朋友瞬间松了口气，紧紧地搂住了我。

原本有些紧张的气氛就这样被一下子打破了，她的话也明显多了起来。过了一段时间，我们开始慢慢讨论怎么样规避类似的情况，她主动和我了不少实操方案，我在学到了不少东西的同时，也能感受到和她的感情变得更好。

至于垃圾人垃圾事问题，其实放下情绪之后，解决得也挺快的。

我在专栏的其他文章说过：「沟通是一门理解和共赢的艺术」。

理解，意味着就事论事，不被情绪带走。对方对自己的好，牢牢记住，并给予回应；对方一些不太好的方式，该提出也会提出。

共赢，说明沟通的目的，不是让别人听自己的话，而是大家找到一个都可以接受的方案，都可以舒服地相处下去。在这个过程中，一定有些事、做法是自己暂时性接受不了的，理解对方、感知对方的好，引导对方对自己更好，即是磨合过程中重要的润滑剂。

以上就是一些提高感知力的技巧，为了方便大家理解，写的比较详细，但看完之后，相信大家一定会有所启示。

当然，说了这么多并不是要求每个人都去当所谓的君子，当君子是很累的，做自己就好。我们之所以学会捕捉外界的善意，本质上是为了自己快乐，而不是一定要去感激别人。

所以，如果部分群体在你看来无关紧要，随便怎么样都可以，那没必要理解他们，按照自己想做的就行了，该怼就怼，不用客气，人生苦短，及时行乐同样很重要。

如果大家在具体操作上还有一些不懂的点的话，可以写在评论区，不定时来给大家解答，欢迎关注本专栏其他内容哟。

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有效沟通的内在逻辑

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